Mi móvil

Mi móvil en tamaño reducido, a tamaño real ocupa 100 veces más espacio.

Tengo un móvil, mejor dicho, tengo un GRAN móvil. Cualquiera que haya leído hasta aquí pensará: “¡Wow! Si es un GRAN móvil debe de tener de todo: bluetooth, cámara de 5 megapíxeles, GPS, televisión, radio, mp3 y tamagotchi extended pro edition.” Pues nada amigos, nada más cruda que la realidad cocida, mi móvil si que es GRANDE, pero no en tecnología sino en dimensiones. Imaginaros si es enorme que voy vestido de rapero para que me quepa en el bolsillo del pantalón. Así y todo, tengo que reconocer que es muy americano, sobre todo del Lejano Oeste, porque cuando se comunica no lo hace por bluetooth ni por infrarrojos sino que lo hace por señales de humo.

El problema no es que sea de tamaño XXL ni la peste que hace después de comunicarse, sino que es muy muy viejo, es tan viejo que ha pasado de generación en generación y mi bisabuelo lo utilizaba para pelar patatas. Cuando lo heredé de mi padre parecía un móvil viejo pero corriente, aunque a medida que le cogí confianza y lo conocí más profundamente descubrí nuevas facetas de su vida que antes no conocía, como por ejemplo el otro día que se me cayó al suelo y en vez de partirse en mil pedazos, le salió un airbag.

Algo que me fastidia bastante es su música, uno cuando ya ha visto mucha televisión, está acostumbrado a ver la típica película americana en que Brad Pitt se despierta con el móvil-radio con la última canción del momento,. Yo en cambió cuando me despierto me tengo que conformar con que suene la polifonía de los Teletubbies en versión adaptada.

Por último decir que los móviles marcaron un antes y un después de la comunicación, pero el mío lo único que marcó fue el número de emergencia después de caerse encima de mi pie.

Lo que hacen los teléfonos

Mi teléfono fijo de última generación

Hoy me he levantado tarde, eran las 12:33 cuando de repente, oigo el maldito teléfono fijo con su melodía que más que una polifonía parecía estar en medio de la guerra de las galaxias con los ruiditos de las naves de Luke Skywalker. Pero yo que soy muy listillo he cerrado la puerta y me vuelto a dormir. Por lo visto Sir.Teléfono no tenia con una vez que ha vuelto ha sonar, y esta vez con más energía, ya veía la estrella de la muerte con Darth Vader viniendo, intenté resistir pero al final yo ya no podía ¡Esto era la guerra! Así que me levanto, cojo el teléfono y lo desenchufo, ala, a ver que van ha hacerme ahora los de la guerra de las galaxias.

Pues señores, hoy los teléfonos me tenían manía, vuelvo a la cama con una gran paz interior que me decía “Ahora podrás descansar tranquilamente” y claro yo confiaba con la vocecita. Nada de nada, la próxima vez que me venga una vocecita interior le voy a decir que le vaya a otro a contarle su vida, porque al cabo de dos minutos, va y suena mi móvil. ¡No! Parecía que Chewaka había sobrevivido a la desconexión del fijo y me estuviera gritando dentro de la cabeza. Al final pienso “Haber quien es el pesado y estúpido que me esta llamando”. Total que cojo el móvil con el ruido intergalaxial e infernal para responder a la llamada de algún tonto desgraciado.

Era mi novia, ahora ya no lo es.