Mi móvil en tamaño reducido, a tamaño real ocupa 100 veces más espacio.

Tengo un móvil, mejor dicho, tengo un GRAN móvil. Cualquiera que haya leído hasta aquí pensará: “¡Wow! Si es un GRAN móvil debe de tener de todo: bluetooth, cámara de 5 megapíxeles, GPS, televisión, radio, mp3 y tamagotchi extended pro edition.” Pues nada amigos, nada más cruda que la realidad cocida, mi móvil si que es GRANDE, pero no en tecnología sino en dimensiones. Imaginaros si es enorme que voy vestido de rapero para que me quepa en el bolsillo del pantalón. Así y todo, tengo que reconocer que es muy americano, sobre todo del Lejano Oeste, porque cuando se comunica no lo hace por bluetooth ni por infrarrojos sino que lo hace por señales de humo.

El problema no es que sea de tamaño XXL ni la peste que hace después de comunicarse, sino que es muy muy viejo, es tan viejo que ha pasado de generación en generación y mi bisabuelo lo utilizaba para pelar patatas. Cuando lo heredé de mi padre parecía un móvil viejo pero corriente, aunque a medida que le cogí confianza y lo conocí más profundamente descubrí nuevas facetas de su vida que antes no conocía, como por ejemplo el otro día que se me cayó al suelo y en vez de partirse en mil pedazos, le salió un airbag.

Algo que me fastidia bastante es su música, uno cuando ya ha visto mucha televisión, está acostumbrado a ver la típica película americana en que Brad Pitt se despierta con el móvil-radio con la última canción del momento,. Yo en cambió cuando me despierto me tengo que conformar con que suene la polifonía de los Teletubbies en versión adaptada.

Por último decir que los móviles marcaron un antes y un después de la comunicación, pero el mío lo único que marcó fue el número de emergencia después de caerse encima de mi pie.

Mi teléfono fijo de última generación

Hoy me he levantado tarde, eran las 12:33 cuando de repente, oigo el maldito teléfono fijo con su melodía que más que una polifonía parecía estar en medio de la guerra de las galaxias con los ruiditos de las naves de Luke Skywalker. Pero yo que soy muy listillo he cerrado la puerta y me vuelto a dormir. Por lo visto Sir.Teléfono no tenia con una vez que ha vuelto ha sonar, y esta vez con más energía, ya veía la estrella de la muerte con Darth Vader viniendo, intenté resistir pero al final yo ya no podía ¡Esto era la guerra! Así que me levanto, cojo el teléfono y lo desenchufo, ala, a ver que van ha hacerme ahora los de la guerra de las galaxias.

Pues señores, hoy los teléfonos me tenían manía, vuelvo a la cama con una gran paz interior que me decía “Ahora podrás descansar tranquilamente” y claro yo confiaba con la vocecita. Nada de nada, la próxima vez que me venga una vocecita interior le voy a decir que le vaya a otro a contarle su vida, porque al cabo de dos minutos, va y suena mi móvil. ¡No! Parecía que Chewaka había sobrevivido a la desconexión del fijo y me estuviera gritando dentro de la cabeza. Al final pienso “Haber quien es el pesado y estúpido que me esta llamando”. Total que cojo el móvil con el ruido intergalaxial e infernal para responder a la llamada de algún tonto desgraciado.

Era mi novia, ahora ya no lo es.

Mi patata prefe

Me gusta comer patatas, no se qué hay de malo en comer patatas, todo el mundo come patatas, cuando cojo una patata cruda y me la como todo el mundo me mira mal ¿Es que acaso no hay gente que se come la carne y el pez crudo? ¿Entonces que tiene de malo comerse una patata cruda? La gente cuando lo cuento me mira con caras raras y me dicen que estoy loco que si como patata cruda me voy a morir o ha poner malo, entonces yo les pregunto si han probado nunca la patata cruda y me dicen que no. ¡Como se puede tener tanta cara dura y hablar de una cosa que no se ha probado! ¿Es que acaso yo digo que el caviar no me gusta? Pues no digo nada porque porque no tengo dinero y nunca lo he probado.

Muchos de los que me critican la comida de patata cruda y de su poca conveniencia para mi salud están comiéndose una rica hamburguesa alta en colesterol, grasas saturadas, y muchas otras cosas, que por cierto no son muy sanas. Normalmente cuando me los encuentro me dicen:

- Tio deja ya la patata que es un mal vicio para tu salud.

- Pues tú deja la hamburguesa que tampoco es que sea muy saludable.

- Ya pero la hamburguesa se puede comer.

- ¿Y la patata cruda no?

Pero lo que la diferencia de los otros alimentos es su textura única y agradable. Me acuerdo la primera vez que la probé, que recuerdos aquellos, iba andando tan tranquilo por mi casa, cuando de repente, vi a una patata sola, primero tuve miedo pero después me dio lástima y le pegué un gran mordisco, y allí se quedó mi recuerdo y mi último diente de leche.

Así que si alguna vez, después de comprar al mercado, veis una patata mordisqueada, no fueron los gusanos, ni las ratas, fui yo.

Sin duda alguna si hay algún programa de televisión que satirice a la perfección a la política actual en España, este es Polonia. Con sus innombrables y memorables sketches, y sus increíbles imitaciones a los políticos de hoy en día, se ha ganado un puesto reputado en la parrilla televisiva catalana.

A continuación os dejo una imitación muy lograda de Franco y su “régimen”, que simplemente es divertidísima y muy ingeniosa.

Entablar un doble sentido con un tema tan peliagudo como Franco y su régimen, sin ofender al público y logrando su aprobación y sus carcajadas, ya sea gracias a sus paralelismos o a sus dobles sentidos, es sin duda, obra de genios. Un gran aplauso para Toni Soler, el director del programa, que ha alcanzado la cumbre de la montaña con este skecht.

Pues en el marco de la música no se ha quedado atrás, y sino me creéis, mirad este video dónde dos chinos interpretan la canción de That Way de los Backstreet Boys, haciéndoles otra vez la competencia a los americanos, esta vez, en el campo de la música.

Pues aquí os dejo las tres partes del monólogo, no tienen perdida.

Los Americanos – Goyo Jiménez

Parte 1

Parte 2

Parte 3

Sin duda alguna, lo mejor son las partes donde compara a los españoles y los americanos haciendo gestos y voces para recrear la situación. Excelente monólogo, espero que os haya gustado.

Para que veáis que se puede sacar humor de cualquier sitio, sea de la música, del deporte, de las películas o de debajo de una piedra.

Gran espectáculo muy divertido, no tiene perdida.

A mi parecer lo mejor es cuando el hombre oriental empieza a cantar mientras toca el piano, solo hace falta ver la cara que pone y los gestos que hace para estallar en carcajadas, además de la excelente sincronización de los artistas, lo mejor sin duda, sus caras, sobran las palabras.